ВСЕ ЛИ МЫ ЗНАЕМ О СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ?

Стремление к наслаждению, сладкому слиянию, растворению в партнере и блаженству - это то, что нас очень сильно влечет и часто пугает одновременно. Все это сфера переживаний, чувственного опыта и биологической потребности. Там находятся наши самые потаенные фантазии, стремления, ожидания и мечтания, часто неосознаваемые нами в полной мере. Мы вместе со своей психикой устроены так, что можем находиться либо в состоянии переживания, либо в режиме мышления и анализа. Когда мы попадаем во власть сексуального чувства (часто мы ошибочно тестируем это как влюбленность), наша способность мыслить и объективно оценивать происходящее резко снижается. Это означает что мы действуем практически на «автопилоте» лишь ЧАСТИЧНО понимая и верно оценивая происходящее. Особенно это относится к девушкам и молодым женщинам. Ведь природа заботится о размножении, а не о качестве отношений и жизни. Поэтому появившиеся в крови половые гормоны будут ограничивать способность мыслить критически. В то же время, наше бессознательное пытается реализовать свои собственные программы.
С помощью сексуальных отношений мы пытаемся установить связь с другим человеком, а полученное удовольствие служит нам приятным подтверждением этой связи. Мы воспринимаем сексуальное общение, как нечто очень значимое и важное. Неудивительно, ведь у каждого из нас осталась память о том, как самый значимый в нашей жизни человек, от которого зависело наше выживание, безопасность, значимость и удовлетворенность – мама, устанавливала с нами связь именно через тело, физические ощущения и эмоции. Других вариантов просто не было. И если мама была «достаточно хорошей» мамой, то ребенок получал замечательный опыт отношений в «счастливой паре» и доверие к своему телу, к себе и к значимому другому. Если еще и отношения у мамы с отцом были гармоничными и любящими, и у отца с ребенком - то это послужило хорошим фундаментом для формирования нормальной сексуальности и здоровых отношений в будущем.
Сексуальные взаимодействия взрослых людей всегда несут на себе отпечаток отношений, имевших место в прошлом. Это попытка вдохнуть в них жизнь, пережить по-новому и переработать в актуальном контексте. Наша сексуальная связь с партнером всегда наполнена памятью о глубоко впечатанном в нас опыте отношений в родительской семье и образами из нее. 
Устанавливая сексуальную связь с важным для нас человеком, мы стремимся символически восполнить то, чего, казалось, раньше так не хватало; мы стремимся продолжить то ценное, что когда-то имели в прошлых отношениях или только мечтали об этом. Все это кажется нам еще более реальным, когда мы надеемся получить удовольствие и радость от сексуальных встреч. Если партнеры действительно подходят друг другу и у них достаточно личных качеств чтобы строить качественные, долгосрочные моногамные отношения, то сексуальное удовлетворение будет только поддерживать пару в попытках построить свое совместное будущее. Соответственно, неспособность получить такое удовольствие будет эти попытки усложнять и подрывать.
Давайте теперь представим ситуацию, когда опыт раннего взаимодействия младенца с мамой проходил не совсем гладко, что часто бывает и не всегда мамы в этом виноваты. На это влияет много факторов. Это накладывает сильнейший отпечаток на восприятие ребенком своего тела с его потребностями с одной стороны и формирует различные представления о том, как можно достичь удовлетворения своих потребностей в отношениях с другим значимым человеком - с другой. А если к этому добавить сложные и негармоничные отношения между родителями, недостаток любви к ребенку (или гиперзаботу) и качественного воспитания этими родителями, то мы получим целый букет проблем и сложностей во взрослой сексуальной жизни и не только. Память о фрустрации и неудовлетворенности будет толкать человека на поиски именно такого сексуального партнера, в отношениях с которым он снова будет вынужден испытывать такую же боль и сложности, с которыми не справился в глубоком прошлом, чтобы попытаться справиться сейчас. Но беда в том, что навыка как с этим справиться нет, его никто не развивал. В результате происходит бесконечное повторение того же сценария. При этом уровень сексуального напряжения и влечения к такому партнеру может быть очень высоким, и иногда влюбленность в начале сказочно красивой. В результате, удовольствие от секса будет еще сильнее привязывать к «подходящему» партнеру и актуализировать давно забытые чувственные воспоминания о боли, бросании, нехватке, страдании и желании это преодолеть. Такие отношения всегда очень проблемные и часто заканчиваются сменой партнера, а иногда большого числа последних. Самостоятельно сделать выводы такому человеку будет сложно, особенно в момент возникновения чувства к новому объекту, так как половые гормоны и режим чувства будут отменять критическое мышление, помните? Может быть и обратная ситуация, когда человек начинает бояться своей сексуальности, избегать сексуальной связи или получает проблемы и дисфункции половой сферы на уровне тела. Конечно же врачи здесь мало чем помогут.
Все эти сложности можно и нужно прорабатывать и преодолевать, если есть желание обрести здоровые, полноценные отношение в которых сексуальность будет приносить только радость и подкреплять отношения с важным и дорогим для вас человеком. Осознавание своих бессознательных идей и стремлений, анализ ошибок и построение новой здоровой модели отношений – это непростая робота, она требует времени, усилий и часто сторонней помощи. Но это очень важная работа и заниматься ей намного полезнее чем искать (ждать) принца или принцессу, бездействуя или совершая те же ошибки наступая на старые грабли. Принцев и принцесс не существует, но существуют реальные люди с реальными качествами, которые мы можем научиться определять более верно, не фантазируя и не домысливая лишнего. Для этого вначале нужно узнать и оттестировать свои собственные качества и представления. А вы готовы к работе над собой?